iLover愛情人  

 

自信的產生是你在某個領域累積的過程,經過不斷努力和經驗累積,你可能在某個領域很有自信。

例如就像你剛上台,你可能很緊張,但每天都上台講話之後,

慢慢不斷進步,獲得自我成長和他人肯定,這些經驗就會重複,累積起來自然就會成為你的自信。

所以如果想在交往這個領域,累積你的自信,那你就必須在這個領域中,累積裡面的正向回饋,不斷得到成就感,慢慢加強你的自信。

 

有些人會以為「只要我有錢」,女朋友的問題就解決了,這是完全錯誤的概念。

因為你在財富領域中的自信,很難轉換到你在兩性關係領域中的自信,除非你有學過些心靈成長類型的課程。

在交往過程中,一旦與他產生爭執,你將會沒有安全感。

你可能會想:「果然他還是看不起我啊,嫌我長得不好看,他只是因為我的錢才跟我在一起的。」

你在兩性關係領域中,缺乏自信的時候,就只好把問題又歸納為「外在因素」這種自我設限。

 

像是Rita曾碰過一位事業有成的人,買了三台賓士,和一台哈雷機車,但情路一直不順利,

他開口閉口都會透漏他財力雄厚,因為那是他的專業和自信,自認有條件可以挑選對方的外貌和各種條件,

但吸引到的都是向錢看齊的人出現,然後就會聽到他抱怨女人的現實,都沒有真正懂他的人陪伴,才會害他到了40好幾還沒成家。

當我提出感情是用心去經營,是兩個人的情感交流,金錢是外加因素時,

就會聽到他的自我設限:我這麼忙哪有時間去玩感情經營那種小女生的把戲。

那時Rita真的有種理智線斷掉的衝動。

 

 

 

所以,你必須在兩性關係這個領域之中,不斷的累積正向回饋,

才能建立起這個領域的自信。最簡單的方法,就是放大你所獲得的進步,即使是一點點的小事,一點一滴去維持這樣的正面回饋。

舉例來說,我今天有跟他打招呼,她有微笑跟我聊幾句話,這就是一件很棒的正向回饋。

就算遇到挫折,你還是可以把這種感覺,轉成正向回饋,而不是陷於難過之中。

例如,你在追求的過程中,可能因為對異性的思維不夠了解,所以告白失敗了。

很多人就會開始覺得難過,或是自暴自棄。

這是一般人常會出現的情況,他感覺到很難受,

而這種負面的情緒,就是一種負面的頻率,還會進一步帶來更多負面的事情,禍害絕對不會單行的。

所以如何解讀在你身上發生的事情,是非常重要的事情。

雖然在追求中失敗,但你可以努力去找到原因,去調整自己、改變自己。

這時候你會感謝這次的失敗,因為它讓你瞭解哪個步驟可以增進、讓自己變更好,

將這表面上是失敗的事件,變成了一個自我成長的蛻變,這就是一種正向回饋。

當你累積足夠多的正向回饋之後,你會意識到,對方之所以會喜歡你,你跟的條件或你有多少錢根本沒關係,

他是因為看到你的自信,看到由你內心綻放出來的魅力。他是因為喜歡你這個人,而愛上你的。

所以還要在乎你的身材問題?長相問題?有沒有錢的問題嗎?

當你累積足夠多的正向回饋,建立屬於你自己內心的自信,這些問題根本就不是一種問題了。

 

問題來了,要透過怎樣的改變,才能獲得更多的正向回饋呢?

也許你看過許多的文章,甚至上過許多老師的課程,但也許只有在看完文章,或是上完課之後感動一下。

但你的生活依然沒有改變,好像還是在原地踏步,這到底是為什麼呢?

 

真正的改變,你必須要注意以下三點:

 

 1. 找到一套適合你的正確方法

條條道路通羅馬,要成功的方法有百百種,

我最常舉例的就是:想要減肥10公斤,你可以直接拿刀割下10公斤的肉就對了,

雖然可行性有待商榷,但這就是最直線的方法之一,解決問題的很多方法是我們自己沒碰過或沒想過而以。

所以你必須要找到一套適合自己的方法,而一個好的方法就要具備很多要素。

例如這套方法可具有系統性、可以被學習、可以被證明我做到了等等。

但我認為最關鍵的就是你學習的方法可否被重複驗證?

在這世上複雜又深奧的理論太多太多了,太多人將簡單的事情化簡為繁,但其實根本是不需要。

最合理的方法是要可以被證明的,只有這種方法才有學習的價值,無法被證明的方法是無效的。

在網路上,你可以找到很多愛情小語,例如「愛是生命的火焰,沒有它,一切都將變成黑夜。」

又或是某個作家,把他最近的愛情心得,寫成一篇散文。讓你哭的一把鼻涕一把眼淚,然後呢?

感動完之後,好像一切就發洩完了,到底應該要怎麼做呢,大部分都沒交代。

舉例來說,有人曾經在網路中寫信問我,到底要跟異性聊什麼,才會聊得起來呢?

我給他的答案很簡單,「他FB塗鴉牆有什麼,就跟他聊什麼。」這就是一個非常簡單的例子,

你嘗試沒有預設話題跟十個異性問候、聊天,跟你用對方塗鴉牆的話題,跟十個人聊天,

你比較看看那個比較有效果,立刻就可以驗證我的方法是否有效。 

 

2.      足夠的持續練習

這世界上不會有速成的武林秘笈,成功者大多都是不起眼的小事認真做,經過一萬的小時訓練,而累積起來的。

當你找到一個適合的方法後,就必須開始提升自己的練習強度。

舉例來說,像是投籃球一樣,一開始可能沒有什麼感覺,但你投著投著,一天可能練投幾十甚至幾百球,

就會發現你具有一種神奇的手感。當你投出去的時候,就會知道自己中不中,這就是不斷練習的結果。

所以你雖然找到適合你的方法,但你還是必須不斷練習,驗證並精進這項技術,然後在學習中不斷調整,將這些知識內化成直覺反應。

很多人其實很懶,會說一定要那麼麻煩嗎?

這就像寫作業一樣,你可以偷懶一時,但你還是遲早要補交,不然就被當。

你曾經忽略掉的部分,在未來都會變成新的問題。

就像曾經碰到學員問我說:我從小時候就不大跟異性講話,但現在我30幾了,卻發現我和異性交流特別困難。

我回答說:「單身終老是滿慘的,但還不是最慘的,我見過很多倉促結婚而導致的悲劇,那肯定比單身還慘。

所以趁你還有時間,多多開始跟異性說話吧。」

如果這位學院能夠正確掌握與異性交流的方法,那麼只要加以維持一定強度的練習,他就可以很自然地建立人際關係。

  

3.      找到內心的動力

找到驅使我們渴望的動力中,最簡單的就是告訴大腦這很容易,我辦的到。

我們今天很容易地一看就知道3+7=10,是因為我們很小的時候開始用手指慢慢一支支數出來,慢慢概念形成後內化成理所當然的事。

也有很多業務在推銷產品時都會說,這產品真的很便宜,你每天將喝飲料的30元省下來,只要幾個月的時間,就可以買它了。

聊天、社交技巧也是一樣,將一件事情細節、簡單化。

我們大可不必一次就將目標設為我馬上要跟誰要到Line

而是可以從最簡單的打招呼、說謝謝開始著手你的人際關係建立,

你連幫你結算商品、整理貨架的店員都不想開口跟他說謝謝或一個微笑,

或是自己身邊的朋友、同事打聲招呼都怕自己在跟人裝熟時,那請問要怎麼一下子跳到要經營好的互動模式?

所以每件事都可以去仔細地看看它有什麼細節,規劃出一個目標時的短期實踐方法有那些,

我等一下怎麼做就可以在什麼時候有成果,

每天肯定自己的成長:我有跟她說到話、我有將聊天時間拉長、他有回應我的問題,我可以更仔細觀察他人的情緒波動……..等,

給自己一個小小的目標,再慢慢擴大,讓大腦得到好的成就感,會更加驅使我們去完成這樣的目標。

就像玩 candy crush一樣,剛開始誰都能過關,只不過就把三個一樣的糖果放一起而已,

慢慢的用四顆糖果、五顆糖果,引導你進入他們為後面關卡鋪的梗裡,

過關條件越來越多也越來越難,但我們會因破關後那種挑戰成功的成就感,而促使我們繼續玩下去。 

 

最後,目標細節化,簡單的事情每天做,告訴自己是不斷成長的,

久了你也會很從容的面對和解決各種問題喔~

 

 

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厭倦了什麼都快速的世界來的快也去得快
其實一段長久的愛情沒這麼難

 

我們來談談愛情生涯規劃

 

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