在愛情人接到的各種問題中，
有一部分的朋友會說，
我與愛情絕緣了，
有些人離開一段關係之後，就不願再走進愛情了。
心裡好像有一塊，
不願再被掀開，不想再被提起。
你以為不再碰就不會再受傷，
可是這樣的躲藏和保護，並沒有讓他們得到真正的快樂，為什麼？
在愛裡，習得無助
Martin Seligman 與 Maier （1967）曾做了一個著名的實驗，
他把兩隻狗分別關進兩個籠子中，
只要籠子上面的燈亮起，底盤就會通電，
兩隻狗就會被電得哀哀叫。
關在 A 籠的小狗 A 君在幾經碰撞之後，
發現鼻子觸碰到籠子的一個開關可以停止電擊，
可是 B 籠的小狗 B 君無論怎麼亂跳亂叫都無法改變現況，
幾次嘗試之後就放棄了，
趴在籠子裡一邊哀叫、一邊任電擊宰割。
後來，
狗狗被換到新籠子裡，
A 君發現這次無論如何碰撞開關都無法停止電擊，
情急之下又做了其他的嘗試，
亂叫亂跳，
最後跳過柵欄到隔壁的籠子，成功躲過電擊；
但 B 君即使看到了 A 君的逃脫過程，
卻還是選擇癱軟在通電的地板上，
不願意嘗試，甚至放棄叫聲。
當你覺得你做再多的努力也無法改變現狀，
當你曾經用盡其極地挽回一段關係最後還是失望、
當你發現每次他給的承諾都跳票，
每次你給的等待都沒有盡頭，
於是你的無力終於讓你學會，
不再做努力、不再相信感情、不再給愛機會，
也不再給自己機會。
可是，這並不會讓你快樂。
你以為隔絕感情可以讓自己避免傷心，
你想說不去付出就不會有失去，
你認為一個人就好了，其實你根本未曾變好過，
只是不想再讓自己更難過而已。
於是，你活在一種自我驗證的預言裡（self-fulfilling prophecy）：
（1）覺得世界上沒有永恆的愛情→
不願意嘗試任何的可能性→
因為不願再踏出一步、不願打開心房，當然無法再獲得真誠的愛→
然後跟自己說：「你看吧，世界上果然沒有永恆的愛情。」→
不願意嘗試任何的可能性……
（2）覺得被遺棄→
自我懷疑→
覺得自己不值得被愛→
不敢提出邀約、不願與他人過度親暱，心想反正再次相信也是再被遺棄→
關係是相對的，因為你未曾真誠地對待自己和關係，
對方當然也會有所保留，或是相處一段時間之後自動消失→
覺得被遺棄→自我懷疑……
最後你會發現，
其實你不是愛不了，而是傷不起。
幾年前的一段感情在你的心中埋下了針，
讓你太害怕再受傷、太擔心會再次失望。
但你卻忘記了，現在的你可能已經不如往昔，
你可能已經有更多的能力來經營關係；
你也忘記了，現在身邊那個對你好的人也不是原先的他。
在感情裡，你遠比過去擁有更多資源和可能性，
但你卻因為過去習得的無助，
以為自己註定寂寞、與真愛絕緣，
就像實驗中的 B君，未嘗試就先放棄，
把自己困在原先本來能逃脫的牢籠裡。
Nathan DeWall 等人透過幾個研究，
逃避依戀的人對關係的承諾感較低、也因此更容易有對伴侶不忠的傾向。
當逃避與疏離變成一種習慣、
當你擔憂太過親近會傷到自己、
當你不再願意認真投入一段感情，
你也會「如願以償」地，無法擁有一段穩定的關係。
除了iLover愛情人一再強調選擇的重要性之外，
Rita常會問的就是
你準備好戀愛了嗎?
很多不幸就是這樣產生的，
有人會回答我都空窗這麼久了，
我已經到了該成家的時候了，
哪有什麼準備不準備好的，
愛情就是命運的安排阿。
但自己的心和潛意識是永遠不會騙人的。
就像最近很紅的新聞一樣。
我知道要從看不見的迷宮中走出來，
是需要有人帶領的。
很希望iLover愛情人能透過各種心理話題，
幫你們度過這場迷霧般的風雨。
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