核心提示:自戀是天生的嗎?自戀的人有哪些特徵?我的另一半很自戀怎麼辦?

如果自戀型人格對他人造成了傷害,怎麼幫助他們走出來?本文通過8個問題深度解讀自戀型人格。

  

一問:自戀人格是如何形成的呢,還是說,他們天生就這樣?

看情況,早在孩提時期,尤其是新生兒,他們需要被持續不斷的關注,

對他們而言,自我關注是一種求生的本能。

漸漸地,隨著成長,他們會意識到在眾多的剛性需求中,他們並非唯一。

這時,耐心、理解以及其他重要的社會人特質便逐漸發展起來。

我個人認為,有兩種可能性。

如果父母是非常自戀的人,父母就不會那麼在意孩子的心理需求。

孩子的需求被忽視、嘲笑、羞辱,甚至遭到攻擊,從而使他們在內心深處極度渴望被愛和被關注。

  因為缺乏關愛,孩子則容易導致如下兩種行為——

  1)孩子為了獲得認可和關注,他們變得具有表演特質。

  對孩子而言,父母並沒有給他們提供安全感,因為父母對孩子的內心需求和痛苦不屑一顧。

父母只關注事物的外在表現。孩子的內心深受傷害,但同時,還得嘗試在缺乏關愛的情形下生存。

因為沒有安全感的保障,導致的結果就是,孩子啟動一種自我保護機制。

起初,他們通過模倣作為一種嘗試,但很快,他們發現通過表演可以操控父母及其他人。

基於這個發現,他們從此走上模倣表演的道路,帶上各種各樣偽裝的面具,以便得到他們渴望的東西。

尤其是從父母身上,以及那些同樣缺乏關愛、渴望關愛的人。他們變得自私、無情,成為一個操控高手。

  2)另一種極度自戀者則是因為在過分寵溺的環境下成長而產生的。

成長過程中,他們從未因自私或傷害他人的行為而引發負面的評論,從而成長為一群社交怪物,被稱為“小孩”,而且是“怪物小孩”。

他們完全不懂得要尊重他人,他們認為自己是神,是上帝,是至高無上的,非常自我。

 

 

二問:你認為,自戀會是21世紀一個日漸發展的問題嗎?

是的。嬰兒潮(注:在第二次大戰後大約20年期間出生的人)和嬉皮士一代人希望把最好的東西給他們的孩子。

這使得他們的孩子相信自己有資格,可以獲得完全的成功——而且不費吹灰之力。

  

三問:自戀型的人都有哪些常見的特徵呢? (頻繁地更新facebook?不斷尋求別人的關注?)

極度自戀的人都有一些共同的特徵,如總在不停地談論自己、誇大自己的成就、但對他人卻缺乏同理心和關懷、在公共場合誇張地展示自己,

如在網路上裸露性感、展示肌肉、或不停地談論“自我”。

  另一種自戀形式則是受害者人格。

如果自戀人格是一個硬幣,那麼一邊是誇張(我比你更強),另一邊則是扮演受害者人格(我比你更好,是因為我遭受的比你多)。

有受害者人格的自戀人,會堅持認為你無法理解他在生活中所遭受的苦難。

他們甚至會拿你不好好照顧他、不支援他們的行為來羞辱、指責你

(譯者按:他們內心的OS是“生活已對我如此不公,你還不好好待我,你好沒良心!!”)。

  針對一件事情的兩面(產生的原因或產生原因的反面)都有可能導致自戀。

一個人也許是因為一件事的一方面而變成受害型自戀,但也可能是因為對立的那一面。

這種對立是客觀存在的,好比:政治上(保守派VS自由派),生活裏的道德問題(墮胎VS反對墮胎),甚至在選擇什麼顏色來刷墻這種小事情上。

一個有技巧的自戀者,會把“傷害”當成一種手段,來獲得別人的注意。

(譯者按:在受傷型自戀者的世界裏,“傷害”不是我們所認為的不利,相反,會成為他們有利的手段之一)

如此,大多數人都會落入受傷型自戀者的圈套,不然的話,就會被他們稱為麻木和冷漠的人。

  

四問:自戀行為會對親密關係不利嗎?

  極度自戀的人在親密關系裏會以“好意”、“為愛犧牲”及其他奉獻的方式,對親密關係造成無法言說的傷害。

這就好比一隻蜘蛛附在受害者身上,吸取他的生命養分。

當他被榨幹了,不再能為蜘蛛提供養分時,蜘蛛就會毫不留戀地拋棄這具殘骸。

另一個比喻是,極度自戀的人好比是親密關系裏的吸血鬼,吸幹你身體裏所有的血液,一滴不剩。

他摧毀了你,你還以為他是真的在乎你,而事實上,他不過是利用你,從你那裏索取他的所需。

他對你沒有任何情感上的回報。因為他非常害怕被你發現他內心的虛弱和傷口,一旦你很緊密地靠近他,他會感到抓狂和恐慌,

從而上演消失和撤退的戲碼。

他才不會回復你的電話,而且這一過程中,他還會讓你覺得你才是攪黃這件事的罪魁禍首,

讓你感到內心愧疚,進而曲解你想進一步與他靈魂交流的意圖。自戀者從不認為自己會犯錯……因為,他們認為自己是神。在他看來,你永遠都是錯的。

  作為心理醫生,在看過很多案例後,

我發現那些缺愛的女性很容易落入自戀者的陷阱,她們與那些自戀型的男人愛恨糾纏,反復極端,簡直就是精神折磨。

這些男人一邊算計著溫柔,一邊在你心裏埋下對他歉疚的種子,他只略施伎倆,將一個好端端的女人漸漸消耗。

最後,他摧毀了她,便轉身投入到尋覓下一個大傻瓜的計劃裏,身後留下一顆破碎的心,而且你永遠別指望他會懺悔,認為自己做了壞事!

  

五問:自戀行為會給工作帶來什麼破壞?

  在工作場所,自戀者常見於以自我為中心的老闆身上。

私下裏,員工背著他們,罵他們混蛋;憎恨他們,完全不想討好他們。

如果一個員工比老闆更有才華,那他一定要小心了。自戀型老闆會覺得受到威脅,因為比他們強的員工奪走了他們的光環。

極度自戀者非常沒有安全感。只有,當員工能幫助自戀型老闆看上去更好,那麼老闆才會需要他,並且在他的團隊裏有立足之地。

而一旦老闆感受到威脅,失去對他的信任時,他就呆不住了。老闆會解雇他,就像丟掉垃圾一樣。

  

六問:如何幫助自戀的人從這種狀況中走出來?

  值得懷疑的是,自戀者除了依附者和屈從他們的人,是否真的會有朋友?

與一個極度自戀的人做朋友是一段危險關係的信號,意味著這份友情是脆弱的並且你也習以為常。

那麼,視自戀者為朋友的你,是否真的能夠幫助他走出來呢?我不這麼認為。

我更建議你遠離自戀者們,與那些真正關心你的人做朋友。離自戀者們遠遠地。

就讓自戀者們獨自咀嚼孤獨和痛苦,不要被他們拖下水,進入他們的黑洞。
  

七問:如果你正與一個自戀者談戀愛,並且深感挫敗,你該怎麼辦?

  離開他們。自戀者將對你的健康非常有害,他們會一點一點摧毀你,最後僅剩一具空洞的“屍體”。

你的心被掏出來,然後被“野豬”吃掉。(譯者按:看來作者非常痛恨自戀者啊,這兩句形容得血淋淋的。

簡單一句話就是:珍愛生命,遠離自戀狂。)你要時刻謹記,極度自戀的人是有嚴重心理問題的人,要不顧一切地遠離他們。

  

八問:自戀型人格能被“治愈”嗎?

  也許吧。這取決於心理醫生使用的方法。但很多臨床心理醫生都不知該如何治療自戀者。

一個極度自戀者要被治愈,他必須要在內心裏認識到自己的病態心理,並有主動求醫的意願。

但這對很多自戀者來說,非常難。

如果要極端自戀者萌生改變的願望,那必須要經過一系列巨大的人生變革,來破壞他們的自大、極端自私、權利和自以為是。

  不管一個自戀者願不願意接受幫助,臨床心理醫生都必須具備高超的技巧,才能進入他們受傷的心靈,療愈它們,修復它們,

使自戀者們重獲健康的自我形象,建立和諧的人際互動模式。

能夠被成功治愈的自戀者只有一種——被生活狠狠蹂躪過的:P

(譯者按:即打破他們原先固有的自大、極端自私、自以為是的內心世界)。

 

出處http://big5.huaxia.com/hxjk/xlms/2013/01/3178564.html

責任編輯:袁丹華

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