今天Rita在廣播中聽到主持人說

他心中的愛情,就是無私的奉獻,

Rita想了很久主持人說的話後,

得到了這樣的想法:

無私的奉獻的愛只有父母做得到,

這是不平等的愛,

情人,請你們把自私也歸納進彼此的相處中吧。

 

他說,

她枕頭不好躺,他隨即幫她拍鬆;

她要水喝,他馬上裝水給她;

她感到無聊,他就唸書給她聽;

她睡著了,他不敢製造大一點的聲響;

有人送花來,他幫她裝進瓶子裡……


她說,

她也很愛他。

但他們的關係風波不斷,充滿了激情、眼淚、離散和聚合。

她認為她做了「所有正確的事」,

 都被他當然理所當然的犧牲掉了,

更讓她難以理解的是,

有些”為他好”還會讓他生氣、難過。

他們都覺得自己在無私地愛著對方,

可正是這「無私」讓問題變得複雜了!

iLover愛情人 疑惑  



無私的愛是一個自相矛盾的說法

 

心理學家納撒尼爾·布蘭登說,

 要理解這一點,我們得問幾個問題:


■問問自己,是否要情人無私地滿足我們,
 在這一過程中他不能得到任何個人滿足;
 還是說我們要情人滿足我們,是因為他也享受這個過程?

 

■問問自己,是否要情人與我們獨處並做出自我犧牲;
 或者我們是否要情人把相處的時光作為驕傲?

納撒尼爾‧布蘭登認為,如果覺得相處的時光是驕傲的,
如果我們需要情人體會到我們對生命的興奮、激情、迷戀、喜悅,

 那麼我們就別談愛是無私的了。

iLover愛情人 快樂  

即使在最熱戀昏頭的時期裡,

我們也需要知道並尊重我們自己的需求和想要。

這並不是說在戀愛關係中沒有妥協和適應。

但是,如果我們過於忽視或犧牲我們自己的需求和想要,

以討好或滿足對方,以為就能繼續維持我們的關係,

 

這就跟Rita之前幾篇講的為什麼我的付出他都看不到

這種方法對愛情毫無益處。

 

如果一個人,公開宣稱要去愛,但不瞭解培養愛的藝術,
那個人的問題就不是屬於「自私」的問題,而是不成熟的問題。

進而就會不斷要求別人或是自己不斷地付出。

 愛情要求的不是自我犧牲,而是成年人對自私的理解。


愛情是一個自作主張又意義深遠的行動
加入一些自私的愛,

並不意味著對情侶的需要或興趣漠不關心,

人們在相愛時,

利己主義概念和情人間的幸福並進時。

這是對愛情的很大讚美:

 對另一半宣佈

他的幸福,是我的一個自私的想法和保證。

因為,愛一個人就是要在他身上看到自己,

 

並且希望和他一起欣賞我們自己。
這並不是無私的,可是這已經接近了愛情的本質。

iLover愛情人 愛自己  



此外,

如果戀愛中的我們明智地花時間單獨待在一起

( 什麼也沒做,就只是陪伴對方 )

分享我們的生命、想法、感情、幻想、渴望……
彼此作為探索自我的嚮導、促進者、鏡子和被徵詢意見的人,
創造出一道個人發展愛的途徑——
這難道不是對明智的自私最高尚和最崇高的表達嗎?

所有關於愛情的謊話,沒有哪一個比愛情是無私的這個概念更荒謬了。


自私並不意味著互相爭執消耗,而是彼此滋養
實際上,愛情都需要成熟的品質和態度,這一點怎麼強調都不為過。

 

因為尋找到真正適合自己的人,

是不用再花太多的時間在爭執和磨合上,

這也是iLover愛情人所一再強調的"選擇"。

 

如果我們只看到自己的需求,看不到對方的需求,
那麼我們就是一種孩子和父母的關係,這不是平等的關係。
在愛情中,獨立平等的雙方不是互相爭執消耗,而是彼此滋養。

要滋養另一個人,就是接受、尊重對方,

 

支持對方發展和自我實現的需要,

在最深和最親密的層次上關心對方的想法、感覺和需求。
這就要對這個人誠實表明自己的所需和所要,
要永遠記住對方的存在不是僅僅為了滿足我們的所需和所要。
這要創造一種局面,讓雙方都能體驗到自個兒是很重要的,
其想法和感覺的表達都會受到歡迎,而且還要理解有時對方的需要是寂靜和獨處。

在我們每一個人心中都存在「我們曾經是小孩」的問題,
並且有時那個小孩也需要滋養。
我們要認識到在自己和情人心中的那個小孩。

我們必須和心中的小孩保持良好關係。要滋養我們所愛的人,
就是要滋養那個成人心中的小孩,並接受那個小孩是他/她的一部份。

iLover愛情人 與心中的小孩共處  

正是有了這種彼此關心、相互滋養的模式,
我們才可以在相愛的男女之間進行觀察。
他們對情侶需要的敏感來自對自己需要的敏感,
對情侶心中小孩的接受來自對自己心中小孩的接受。
這就很容易瞭解為什麼這樣的人愛情會發展。
並且很容易理解,在沒有這樣的滋養時,
愛情為什麼往往會減弱、乾涸,直至消亡。

 

 

 

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