今天Rita在廣播中聽到主持人說
他心中的愛情，就是無私的奉獻，
Rita想了很久主持人說的話後，
得到了這樣的想法：
無私的奉獻的愛只有父母做得到，
這是不平等的愛，
情人，請你們把自私也歸納進彼此的相處中吧。
他說，
她枕頭不好躺，他隨即幫她拍鬆；
她要水喝，他馬上裝水給她；
她感到無聊，他就唸書給她聽；
她睡著了，他不敢製造大一點的聲響；
有人送花來，他幫她裝進瓶子裡……
她說，
她也很愛他。
但他們的關係風波不斷，充滿了激情、眼淚、離散和聚合。
她認為她做了「所有正確的事」，
都被他當然理所當然的犧牲掉了，
更讓她難以理解的是，
有些”為他好”還會讓他生氣、難過。
他們都覺得自己在無私地愛著對方，
可正是這「無私」讓問題變得複雜了！
無私的愛是一個自相矛盾的說法
心理學家納撒尼爾·布蘭登說，
要理解這一點，我們得問幾個問題：
■問問自己，是否要情人無私地滿足我們，
在這一過程中他不能得到任何個人滿足；
還是說我們要情人滿足我們，是因為他也享受這個過程？
■問問自己，是否要情人與我們獨處並做出自我犧牲；
或者我們是否要情人把相處的時光作為驕傲？
納撒尼爾‧布蘭登認為，如果覺得相處的時光是驕傲的，
如果我們需要情人體會到我們對生命的興奮、激情、迷戀、喜悅，
那麼我們就別談愛是無私的了。
即使在最熱戀昏頭的時期裡，
我們也需要知道並尊重我們自己的需求和想要。
這並不是說在戀愛關係中沒有妥協和適應。
但是，如果我們過於忽視或犧牲我們自己的需求和想要，
以討好或滿足對方，以為就能繼續維持我們的關係，
這就跟Rita之前幾篇講的為什麼我的付出他都看不到：
這種方法對愛情毫無益處。
如果一個人，公開宣稱要去愛，但不瞭解培養愛的藝術，
那個人的問題就不是屬於「自私」的問題，而是不成熟的問題。
進而就會不斷要求別人或是自己不斷地付出。
愛情要求的不是自我犧牲，而是成年人對自私的理解。
愛情是一個自作主張又意義深遠的行動
加入一些自私的愛，
並不意味著對情侶的需要或興趣漠不關心，
人們在相愛時，
利己主義概念和情人間的幸福並進時。
這是對愛情的很大讚美：
對另一半宣佈
他的幸福，是我的一個自私的想法和保證。
因為，愛一個人就是要在他身上看到自己，
並且希望和他一起欣賞我們自己。
這並不是無私的，可是這已經接近了愛情的本質。
此外，
如果戀愛中的我們明智地花時間單獨待在一起
( 什麼也沒做，就只是陪伴對方 )
分享我們的生命、想法、感情、幻想、渴望……
彼此作為探索自我的嚮導、促進者、鏡子和被徵詢意見的人，
創造出一道個人發展愛的途徑——
這難道不是對明智的自私最高尚和最崇高的表達嗎？
所有關於愛情的謊話，沒有哪一個比愛情是無私的這個概念更荒謬了。
自私並不意味著互相爭執消耗，而是彼此滋養
實際上，愛情都需要成熟的品質和態度，這一點怎麼強調都不為過。
因為尋找到真正適合自己的人，
是不用再花太多的時間在爭執和磨合上，
這也是iLover愛情人所一再強調的"選擇"。
如果我們只看到自己的需求，看不到對方的需求，
那麼我們就是一種孩子和父母的關係，這不是平等的關係。
在愛情中，獨立平等的雙方不是互相爭執消耗，而是彼此滋養。
要滋養另一個人，就是接受、尊重對方，
支持對方發展和自我實現的需要，
在最深和最親密的層次上關心對方的想法、感覺和需求。
這就要對這個人誠實表明自己的所需和所要，
要永遠記住對方的存在不是僅僅為了滿足我們的所需和所要。
這要創造一種局面，讓雙方都能體驗到自個兒是很重要的，
其想法和感覺的表達都會受到歡迎，而且還要理解有時對方的需要是寂靜和獨處。
在我們每一個人心中都存在「我們曾經是小孩」的問題，
並且有時那個小孩也需要滋養。
我們要認識到在自己和情人心中的那個小孩。
我們必須和心中的小孩保持良好關係。要滋養我們所愛的人，
就是要滋養那個成人心中的小孩，並接受那個小孩是他/她的一部份。
正是有了這種彼此關心、相互滋養的模式，
我們才可以在相愛的男女之間進行觀察。
他們對情侶需要的敏感來自對自己需要的敏感，
對情侶心中小孩的接受來自對自己心中小孩的接受。
這就很容易瞭解為什麼這樣的人愛情會發展。
並且很容易理解，在沒有這樣的滋養時，
愛情為什麼往往會減弱、乾涸，直至消亡。
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